LOS PIXIES TE QUITAN LAS GANAS DE MALDECIR...

Guauuu!!

La neta es que con los PIXIES todo está bien, se me bajan las ganas de maldecir, éste día escuché casi todos los discos de éste gran grupo: COME ON PILGRIM SURFER ROSA; DOOLITTLE; BOSSANOVA; TROMPE LE MONDE; DEATH TO THE PIXIES; PIXIES AT THE BBC; THE PIXIES; HASTA ESOS DONDE SÓLO CANTA EL BLACK FRANCIS; Y EL INFALTABLE PIXIES: COMPLETE B-SIDES.

No podría decidirme por algún disco en especial, sin embargo, hoy me pareció que el Complete B Sides es un gran disco, baile idiotamente rola tras rola, como en aquellos años en donde los escuchaba las primeras veces. Se supone que el Complete B Sides contiene la obra oculta de los PIXIES, pero en nuestros días ya no son desconocidas estas rolas para nadie

Y aunque no es un grupo que haga canciones con letras eruditas, sin duda si son prodigiosas, rudas, sublimes, según te sientas, y si es uno de esos grupos que te ponen la piel de gallina, o mejor, de gallo, Macho. Y sin duda, estos tios de Boston me siguen alegrando los días como desde hace muchos años lo vienen haciendo.

Los integrantes: El genio, vocal y guitarrista de la bandototota Franck Black –o Black Francis-; la nada agraciada vocal y bajista, pero super-sexy-ruda Kim Deal –vocal y líder de The Breeders-; Joey Santiago, guitarra principal -actualmente en The Martinis con su esposa-; David Lovering, el incansable baterista, -se metió tantas drogas que ahora le da por eso de la metafísica y la ciencia, y le ayuda a su amiguis Frank Black and the Catholics con espectáculos de trucos basados en el magnetismo y la física-.

Hay dos rolas que el buen Franck canta en español: la de VAMOS –cuanta cabrona-, y la de EVIL HEARTED YOU –con las cosas que haces y las palabras que difundes contra mí, sobre mí-. También podemos escuchar a David Lovering cantando MAKE BELIEVE. Por ahora recomiendo la rolototota de IN HEAVEN, y la de DANCING THE MANTA RAY, sin faltar la de SANTO. En fin, toda la discografía es recomendable.

Dancing The Manta Ray

Woooooo!

-Grunt-

Do the manta ray [4X]

Your head can go real screw

with saucers chasing you

Dance the manta ray [5X]

Your head can go real screw

with saucers chasing you

This don't swim

--this fly

fly

c'mon

Your head can go real screw

with saucers chasing you

Vaya sorpresa, encontre sin quererlo la rola original de unos tios de los 60´s The Yadrbirds.


Evil Hearted You

Corazón de diablo siempre me intentas rebajar,

Con las cosas que haces

Y las palabras que difundes contra mí.

Corazón de diablo seguirás engañadme,

Con tu falsa sonrisa

Y tus canciones de sirena,

Sonriendo engañando, coqueteas conmigo hasta que no hay esperanza,

Respondiendo degradando, de rodillas intento agradarte.

Pero te quiero sin embargo y te deseo piedad,

A mi lado y veras lo que significas para mí.

Corazón de diablo siempre me intentas rebajar,

Con las cosas que haces

Y las palabras que difundes contra mí, sobre mí.

Corazón de diablo siempre me intentas rebajar,

Con las cosas que haces

Y las palabras que difundes contra mí, sobre mí.

Que harías sin mí, sonriendo, engañando,

Coqueteas conmigo hasta que no hay esperanza.

DROGADO EN EL MALDITO DOMINGO, CON MUCHAS GANAS DE NO HACER NAD...

CHRISTIAN.-

AQUÍ ESTÁ ALGO VERDADERAMENTE LOCOCHON, NO VIENE DE ÉSE ESPÍRITU REBELDE SIN CAUSA DE LOS 60´S, NI DE LAS JOTERIAS POP DE LOS 70´S, NI DE LA INCONSISTENCIA ANDRÓGINA DE LOS 80´S, NI DE LA IRREVERENCIA OBLIGADA Y FALSA DE LOS 90´S.

Y ES QUE ESTO MÁS BIEN, VIENE COMO DE LOS 80´S, PERO DE 1580... Y LLEGA HASTA NUESTROS DÍAS CON EL VERDADERO ESPIRITU LOCOCHON DEL PERREO, EL CUAL NO RESIDE EN LA MÚSICA, SINO EN TODAS LAS DROGAS QUE SEGURAMENTE SE METIÓ EN SU JUVENTUD.

SEGURAMENTE CUANDO AÚN SE HACIAN REVENS EN TEOTIHUACÁN, Y SACRIFICABAN UNAS CUANTAS MUCHACHONAS QUE ERAN MEDIO APRETADAS, SE COMÍA PEYOTE Y SE FUMABA HIERBA BASILADORA, MIENTRAS UNOS "HIPIS" TOCABAN LOS TAMBORES AL RITMO DE "ME GUSTA LA GASOLINA", SIN OLVIDAR EL MILENARIO "HE HE HE HE" -QUE INVENTÓ EL BUEN QUETZALCOATL UN DIA DE REVEN Y PULQUES -AHÍ POR TEPEPAN- CON BUDA, KRISHNA, ZEUZ, MUNRAJ, EL MAMÓN DE YAVÉ, LOS FALSO FUNKY´S PACHEQUEROS DE GANESH Y DALSIM, EL JOTÍSIMO DE APOLO, EL "GAYO" -como dijera mi amigo el fer- DE ORO "VALENTÍN ELIZALDE", EL CHARLY -mesero del Horroris Bar-, EL GRAN LEMMY KILMISTER -vocal de Motorhead- Y SU AMIGUIS-AMIGUIS JOEY RAMONE -desde entonces ya se daban sus besos, pero besos de MACHOS- Y LOS "BRODERS" E INFALTABLES: "REN Y STIMPI".

HAAAA QUE BUENOS REVENS -hasta se me antojó ir a uno, y también se me antojó un pulque, esque Motorhead es la neta, y viendo bailar a ésta venerable anciana no sé bien que está pasando-...

CHIAAAALESS, CABE MENCIONAR QUE YO SI ESTOY PACHECO. Y LO PEOR ES QUE: ES DOMINGO, QUE ESTOY SÓLO, Y QUE ESTOY PERDIENDO MI TIEMPO DE LA MANERAS MÁS IDIOTA JAMÁS IDEADA POR MI...

DROGADO EN EL MALDITO DOMINGO, CON MUCHAS GANAS DE NO HACER NADA...

ALETITA LOVE EN HONOR AL PAPUCHIS.-

y que hay de los belicosos 40's? vaya que los 30's son la onda, pero nada supera a los locos 20's... esos videos están para un viajesote, sólo te recuerdo que aquí la fan de Betty Boop soy Yo, luego vamos a Tepis para ver si encontramos buen material. Por cierto, ¿por qué te escribe mi hermana?

DROGADO EN EL MALDITO DOMINGO, COM MUCHAS GANAS DE NO HACER NADA...

MANU.-

Uyyyyyy!!! y checa éste. EL bailecito es la super onda!!!! Maldita sea, en dónde quedó (no el espíritu rebelde de os sesenta, no el resignado de los setenta, no el comercializado de los ochenta, no el de la genración X de los noventa) el espíritu de los alocados treinta???

DROGADO EN EL MALDITO DOMINGO, CON MUCHAS GANAS DE NO HACER NADA...

MANU.-

Es que, en serio, es de o mejor que he visto en muchos años. A parte de la letra de la canción, la música, el filin' y por supuesto, el payaso en unión con su baile. P.D. No estoy mariguano, pero con gusto me pondría pa ver el video.

EL MALDITO VAR PROBOCA

Existen por las calles de ésta maldita ciudad, varios lugares no-lugares que he tenido el gran honor de conocer, algunos se han ido ya, otros están a punto de desaparecer –aunque pareciera que esa es la constante de estos lugares, pareciera que siempre están desapareciendo-.

Por las peligrosas calles de la Ramos Millán, a unas cuadras de la Delegación Iztacalco, se encuentra el “Var Proboca”, uno de esos no-lugares que deberían estar protegidos por alguna ley de esas que los diputados se sacan de la chistera y que queriendo hacer el mal, hacen el bien.

El Var Proboca tiene una historia de cambios y transformaciones recurrentes, debido al espíritu creador de su dueño –EL CHON-, de genio –a la Strindberg- incomprendido, que se refugia en un mundo creado por él y para él, y en el cual, además de toda la oposición y reproches de los vecinos, éste Var los acoge a todos sin distinción –sólo los de la banda de los canelos no pueden entrar, ya que tienen una pelea ancestral con la banda de los gordos, y en donde se encuentran se saludan respetuosamente a balazos-.

El lugar es pequeño, no más de 4 por 4 metros. Antes de ser el Var Proboca, fue un lugar en donde se reparaban bicicletas, después fue un lugar en donde se jugaba futbolito y maquinitas, después fue una tienda prospera que tenía una gran clientela cautiva. Y después se dio nacimiento al Var Proboca. Un amigo lo definió de la siguiente manera: Es un lugar que antes era una tienda, el dueño sacó todo lo que había allí, y después lo lleno de basura y comenzó a vender chelas.

El dueño es un artista –y es que en nuestros tiempo ¿Quién chingaos no es artista en algún sentido?-, que siempre tiene nuevas ideas para mejorar el Var, que hacerle un piso subterráneo, que ponerle una lona para que parezca café de la Condesa, que pintarlo con poemas de todo el mundo, que hacer un cinema callejero, que hacer sillas peligrosísimas con computadoras viejas –ya que el asiento es el monitor de la computadora, y siempre estas preocupado porque se vaya a romper o se te vaya a meter un virus por la coliflor- y grabar a la gente teniendo conversaciones totalmente demenciales y sin sentido con el “Señor verruguita”, que reconstruir basura para hacerla funcional a las necesidades del Var, que sembrarle cactus y muchas cosas más.

El Chon es un tio con grandes ideas, lo único que falta –según mi ortodoxa opinión- es que las termine, ya que todo en el Var, está a medio hacer, para el Chon esto es poético –aunque bien a bien, no sabe que es eso de poético-, el que las cosas aun estén por hacerse. Y en este afán de medio hacer las cosas, las mesas –que sólo son dos- están sobrepuestas, las repisas se caen a cada rato encima de los visitantes, las sillas dan toques, el baño se sigue cayendo y la caca se sigue saliendo por la parte de abajo de la taza, ya que sólo esta sobrepuesta en una letrina que tiene más de 50 años –según nos contaba la mama del Chon-.

Los visitantes de ese Var varían: policías que llegan para tomarse la chela antes de seguir sus rondines, las “teibols” que llegar todos los viernes y algunos sabados para tomarse unas chelas antes de ir a trabajar, los gordos que viven a dos casas de ése lugar, el muñeco que vende piezas robadas para coches, el verruguita que vive en la calle y sobrevive de leer las cartas y la mano –cabe mencionar que el verruguita es un señor de unos 60 años y perdió la vista hace mas de 40 años-, el cacotas –un tio que tiene la nariz destruida por todas las porquerías que se mete-, y una banda de mini emos supernacos que no saben muy bien qué onda con eso de la maldita vida –así que se la pasan moneando hasta que les caiga la divina señal de qué hacer con sus vidas-, filósofos, pintores –bueno, grafiteros-, y visitantes eventuales.

El trato es personalizado, el Chon te atiende como si fueras su “super-broder”, las chelas cuestan $7.50 si le caes bien y $10 si le caes mal, la botana va por cuenta de la casa, el Chon te invita sopas maruchan, papas o tacos, y no le importa mucho eso de la ganancia, ya que en ocasiones no cobra. Me ha pasado algunas veces que llega tanta banda que se terminan las chelas a la mitad de la fiesta –ya que el Chon no compra más de 3 cartones por día- y el dueño termina comprándoselas a su hermana que tiene una tienda al lado del Var Proboca, y si ésta no le quiere vender, pues el Chon manda a alguien para comprarlas en otra tienda, o simplemente deja abierto para aquellos que quieran llegar con sus tragos a pasarla bien durante un momento.

También se hacen concursos absolutamente ridículos, aunque en ese momento das tu vida por ganar. Los concursos van desde romperse las camisetas, saltar un montón de basura, tomarte una caguama de un trago, escupir lo más lejos que puedas, echar gritos rancheros, destapar chelas con utensilios diversos, entre otros.

El Var Proboca es otro de esos no-lugares obligado, para aquellos que busquen sentirse mejor con su miserable existencia, ya que aquí te encuentras gente que te fijas como referencia de lo que no quieres llegar a ser, y entonces llegas a tu casa con más fuerzas y más convencido para arreglar tu vida –también llegas muy borracho-, aunque esa transformación sólo te dure hasta el otro día, cuando te despiertas con una cruda de miedo.

UN MALDITO segundo más

¿Qué demonios está pasando? Se cae un avión y muere un Secretario de Gobernación, ayer matan a 40 personas en Sinaloa, destruyen el Horroris Bar, mueren 4 buzos de la forma más irónica y ridícula, arrastrados, ahogados y sepultados como lo dijera Ítalo Calvino en aquél gran libro de Las Ciudades Invisibles, o que el mundo se está deteniendo.

Seguramente se está anunciando el fin del mundo, aunque hay que aguardar hasta que acabe el año y esperar –eso que se espera cada fin de año, por lo menos yo lo he esperado desde hace unos 5 años, que cuando me coma la última uva se destruya el mundo a la manera de Sodoma y Gomorra, por eso es importante el arrepentirse en los últimos segundos del año, para que en el juicio final no nos vaya tan mal-.

Ayer me enteré al leer el periódico, que de acuerdo al Servicio de Referencia Internacional de Rotación de la Tierra –cuantas cosas se han inventado- que el 31 de diciembre de este nuestro presente año -2008- a las 23h 59m 59s, se agregará un segundo más, que tiene el progresista nombre de “un-segundo-bisiesto-positivo”.

Sin duda, una gran solución a un gran problema, los relojes atómicos que nos señalarán la llegada del año nuevo marcara la insólita hora de: 23h 59m 60s, en lugar de la tradicional 23h 59m 59s. Pero hay que estar tranquilos, ya que este horario se aplicará en todos los usos horarios en los cuales se divide el mundo.

La razón de todo esto, es la desaceleración de la rotación de la tierra –contrario a lo que pensaba el romántico Leopardi, de que el mundo se ha vuelto tan liviano, que ahora gira sin cesar y cada vez más y más rápido-. Gradualmente, el día se ha vuelto, más largo, exactamente 1,7 milisegundos cada siglo –comprobado ante notario y con calculadora y cronómetro en mano-, principalmente debido a las fuerzas de marea de la –eterna enamorada de la tierra como Chateaubriand cantara a la bella Atalá- Luna.

Y de aquí las múltiples reflexiones, ¿qué importa un segundo más o uno menos? Pues sin duda, habrá muchos a quienes les parezca ridículo, habrá otros que justifiquen su vida en bajar un segundo o en aumentar un segundo. En el mismo periódico donde leí esta noticia, en la parte de los deportes venia una en donde Nicky Hayden –piloto de motocicleta- denuncia a su equipo, por darle una moto Honda que es un segundo más lenta, habría que considerar si comprar o no esa moto, ya que a donde vayas, llegarás un segundo tarde, y tambiés habría que decirle al tal Nicky, que el 31 de Diciembre no va a tener problema con eso del tiempo en su moto nueva, ya que a donde vaya, tendrá un segundo de ventaja.

Por nuestra parte, en lo que nos queda de este año, tenemos el tiempo a nuestro favor para hacer las cosas que queramos, todo lo que tú quieras ahora lo puedes hacer por más tiempo, dormir, jugar, leer, follar, brincar, estornudar, maldecir, en fin, lo que quieras, aunque sólo sea por un maldito segundo más.

EL MALDITO DIOS VIVO

El Dios vivo, es el Dios del cristianismo, al cual se llega por el camino de la fe, del amor y del sufrimiento y no por el convencimiento o la necesidad racional. Y es el anhelo y la esperanza del cumplimiento de la promesa de la resurrección de la carne, de la vida eterna y de la continuidad de la conciencia, lo que nos lleva a creer en Dios.

La fe en el Dios agónico, no viene de un intento de la razón por encontrar y asirse a un principio ordenador. La fe en el Dios cristiano es voluntad que mueve al hombre hacia una verdad práctica, que nos hace vivir y no simplemente intentar entender la vida. Así, la fe como voluntad tiene un movimiento -acaso el más importante-, el vivir, el no morir. Y la fe en Dios consiste en crear a Dios y como es Dios el que nos da la fe en Él, es Dios el que está creando a sí mismo de continuo en nosotros. Por lo que dijo San Agustín: <Te buscaré, Señor, invocándote, y te invocaré creyendo en Ti. Te invoca, Señor, mi fe, la fe que me dice, que me inspiraste con la humanidad de tu Hijo, por el misterio de tu predicador> (Confesiones, lib. I, cap. I).

De esta manera, creer en Dios, es querer que exista Dios para darle finalidad al Universo, sin embargo, no hay que perder de vista el carácter de la fe, que es en todos los casos, una fe trágica, es decir, a base de incertidumbre. A pesar de que reiteradamente Unamuno nos habla de la fe como una voluntad irracional y hasta contrarracional, el peso de la evidencia materialista es lo que hace que la fe se mueva en los terrenos de la incertidumbre y nunca sea una fe completamente entregada.

Ahora bien, la fe es la sustancia de la esperanza, y ésta última constituye la forma de la fe. La fe antes de darnos esperanza es una fe informe, vaga, caótica, potencial; no es sino la posibilidad de creer, anhelo de creer. Mas hay que creer en algo, y se cree en lo que se espera, se cree en la esperanza. Se recuerda el pasado, se conoce el presente, sólo se cree en el porvenir. Creer lo que no vimos es creer lo que veremos. La fe es, pues, lo repito, fe en la esperanza; creemos lo que esperamos.

Y en el cristianismo se cree en un Dios que se hace hombre, que padece, que sufre y muerte para luego resucitar. Y ésta es la gran revelación que el cristianismo dio a los hombres, la que se nos reveló con la venida al mundo del Hijo a que nos redimiese con su sufrimiento y con su muerte. Fue la revelación de lo divino del dolor, pues sólo es divino lo que sufre, y la congoja religiosa no es sino el divino sufrimiento, sentir que Dios sufre en mí, y que yo sufro con Él.

El cristianismo nos da la esperanza de la resurrección de la carne y de una vida de ultratumba, por esto la gran importancia de la pasión de Cristo, y la prueba mística simbólica del sacramento de la Eucaristía, en donde el cuerpo de Cristo muere, después es enterrado, comido por cada uno de los que comulgan para aplacar el hambre o anhelo de Dios con la promesa de la resurrección y de la vida eterna.

En la última cena del evangelio de Mateo se dice:

-. El primer día de la Fiesta en que se comía el pan sin levadura, los discípulos se acercaron a Jesús y le dijeron: “¿Dónde quieres que preparemos la comida de la Pascua?” Jesús contestó: “Vayan a la ciudad, a casa de tal hombre, y díganle: El Maestro te manda decir: Mi hora se acerca y quiero celebrar la pascua con mis discípulos en tu casa”.

-. Los discípulos hicieron tal como Jesús les había ordenado y prepararon la Pascua. Llegada la tarde, Jesús se sentó a la mesa con los Doce. Y mientras comían, les dijo: “En verdad les digo: uno de ustedes me va a traicionar”. Se sintieron profundamente afligidos, y uno a uno comenzaron a preguntarle: “¿Seré yo, Señor?”.

-. El contestó: “El que me va a entregar es uno de los que mojan su pan conmigo en el plato. El Hijo del Hombre se va, como dicen las Escrituras, pero ¡pobre de aquél que entrega al Hijo del Hombre! ¡Sería mejor para él no haber nacido!” Judas, el que lo iba a entregar, le preguntó también: “¿Seré yo acaso, Maestro?” Jesús respondió: “Tú lo has dicho”.

-. Mientras comían, Jesús tomó pan, pronunció la bendición, lo partió y lo dio a sus discípulos, diciendo: “Tomen y coman; esto es mi cuerpo”. Después tomó una copa, dio gracias y se la pasó diciendo: “Beban todos de ella: esto es mi sangre, la sangre de la Alianza, que es derramada por una muchedumbre, para el perdón de sus pecados. Y les digo que desde ahora no volveré a beber del zumo de cepas, hasta el día en que lo beba de nuevo con ustedes en el Reino de mi Padre”.

El Dios vivo, es el Dios que sufre, que padece su existencia en la lucha entre la vida y la muerte, es el Dios del cristianismo, y es que al cristianismo hay que definirlo agónicamente, polémicamente, en función de lucha.

La grabación: los últimos segundos de una MALDITA EXISTENCIA -texto modificado-.

La grabación: los últimos segundos de una MALDITA EXISTENCIA –el texto fue modificado por Pablo Cruz, debido a que el original no expresaba fehacientemente el sentido y el sentimiento de los últimos instantes de sus vidas-.

Copiloto: Chales, ¿Reducir 180 qué? May Charlis…

Piloto: ¿Sabes qué? Eres putito, dame, ¿no Alvarito?, aquí no por favor…

Copiloto: Bueno, nada más poquito…

Copiloto: Sí, nada más ponle $200 pesitos (en referencia a la tarifa internacional de copilotos)…

Piloto: ¿Le paro la nariz?...

Copiloto: No, no, déjalo ahorita, yo se la paro…

Piloto: Ya estamos próximos a cobrar, ¿no?

Copiloto: Sí (en este momento se ve que el piloto pide la opinión de el copiloto para utilizar un condón y disminuir la velocidad para llegar a las 180 pulsaciones por segundo que le recomendó el doctor)…

Controlador: Hay un chingo de tráfico Mays, guachen a la torre de control pa que les diga que pex con las chelas de al rato…

Respuesta: Cámaras May… hay nos vidrios –Mexicana 692-...

Grabación de cabina:

Piloto: Ahí está, ¿no que no? ya me estabilicé…

Copiloto: Chido…

Piloto: Míralo, aquí está…

Copiloto: Bajaron (haciendo referencia a las pulsaciones que el Piloto tenía en posición de 69)…

00:45:05 horas

La platica continúa en cabina:

Piloto: Ya voy a llegar, ya voy!! voy a irme a 160 por ese que traigo atrás (en clara referencia a un guey que se lo estaba empinando por la parte trasera)…

Copiloto: Ya está empezando a vibrar…

Piloto: ¿O sea que ya va a terminar?

Piloto: Me pones ocho hielos en la cuba, por favor…

Copiloto: Ocho ochocientos, listo…

00:45:57 horas:

Servicio de control de tránsito aéreo: Chiales, tas re-guey May Charlis, agarra Chapultepec y luego por Viaducto....

Piloto: Camarita de reportero…

Grabación de cabina:

Piloto: Órale, éste guey se pone re-turbulento…

Copiloto: Ay guey!!!

Piloto: Ay cabrón!!! Perate tantito, despacito, por lo menos dame unos besitos…

En el ambiental el Secre de Gober: ¿Qué pasó? Bola de marikas, por qué tantos gemidos y movimientos cadenciosos, ya párenle o inviten…

00:46:18 horas

Copiloto: Ay cabrón!!! A ese guey también le gusta que le empujen las tripas May…

Piloto: Ay, ay. Despacio mano…

Piloto: Álvaro, qué hacemos, Álvaro –no se sabe bien a bien, las porquerías inconmensurables que se hicieron en aquella cabina-…

Copiloto: Déjamelo, déjamelo, déjamelo y háblame suciamente…

Piloto: Tuyo, tuyo, tuyo Álvaro…

Piloto (aparentemente): Hijo de tu puta madre…

Piloto (aparentemente): No, no, no, noooo Álvaro…

00:46:23 horas

Secre de Gober: Chacarron, Chacarron, Chacarron, ttururururu, iniduridu, tutururidu, Chacaron…. He he he he he he he curikitakita, curikitakita, chacarron… ¿ya vamos a llegar puñales? Mejor vamos a mi casa en Teques wueee, pasamos por unas chelas, compramos unos tacos de canasta en CU, y luego pasamos por unas cochinas que conocí en un centro de danza contemporánea tubular…

Piloto: jajaja, y están chidas las viejas o están gachas…

Secre de Gober: pus la neta están gachas, pero si aflojan, además es tu hermana guey, si quieres culpar a alguien, échale la culpa a tu jefa que hizo a tu hermana re-fea…
Aparentemente el copiloto: Oye guey, has manejado alguna vez de: ¡hay no mames!

Piloto: Tú y tus mamadas…

Piloto: mmmm, Cómo es eso…

Copiloto: Así guey –tapándole los ojos al Piloto-…

Piloto: ¡hay no mames!

Copiloto: jajajajajajajajajaja, estas re-guey…

Copiloto: ¡Hay no mames! ¿Ya vistes a esa vieja? Pssss se ve re-cochinota, irala May, como que me desea con lujuria…

Piloto: Aver, déjame ver… pssssss, si guey, se parece a tu jefa, igual de cochinota…

Copiloto: Más bien se parece a tu hermana, porque parece doblemente animal…

Piloto: -Tomándose el octavo caguamon de Sol Brava- A chinga, ¿cómo es eso?

Copiloto: Pues tu hermana es doblemente animal porque es zorra y cobra, jajajajajaja.

Piloto: jajajajajajaja, esta buena, deja la apunto en la bitácora del capitán, porque yo soy el capitán y tú sólo eres mi pinche gato…

Copiloto: Oyes guey, ya vistes los foquitos esos…

Ambiental: Sonido similar al de la alarma del altavoz de altitud, al mismo tiempo la alarma del sistema alertador de proximidad del terreno…

Piloto: Deja de estar mamando pispiota. ¿Cuales foquitos caon?

Piloto: Hay pendejo, ¿quién está manejando? No chingues…

Secre de Gober: he he he he he, producción, producción, ya se guacario el Santi, tráiganle unos alcazelzers y un refrigerador…

Copiloto: Haaaaayyy Diositooo…

Secre de Gober: ¿Quéééé?

Avión: BBOOOOMMMMMMM…

Se termina la grabación…

La grabación original: los últimos segundos de una MALDITA EXISTENCIA .

Copiloto: Reduciendo a 180 Mike Charlie

Piloto: ¿Sabes qué? dame un puntito, ¿no Alvarito?, por favor

Copiloto: Nada más un puntito

Acota López Meyer ("el puntito puede ser una indicación de reglaje altimétrico o un punto de ajuste al sistema de flats que en ese momento se estaba configurando a 20 grados para aterrizar en el AICM")

Copiloto: Sí, nada más que tengas 200 (en referencia a reducción de velocidad a 200 nudos)

Piloto: Le paro la nariz

Copiloto: No, no, déjalo ahorita

Piloto: Porque estamos próximos a nivelar, ¿no?

Copiloto: Sí (en este momento se ve que el piloto a mando de la aeronave solicita la opinión de el copiloto para utilizar el timón 6 levantar la nariz de la aeronave y proceder así y disminuir la velocidad que tenía para llegar a los 180 nudos que habían sido instruidos por los servicios de tráfico aéreo. Siguen siendo 00:44:12)

El controlador de tráfico instruye al Mexicana a que contacte a la torre de control del AICM para recibir instrucciones de aterrizaje.

Respuesta: Enterado Mexicana 692.

Grabación de cabina:

Piloto: Ahí está ya se estabilizó

Copiloto: Ok

Piloto: Ahí está

Copiloto: Bajaron (haciendo referencia a que los flats habían bajado a la posición de 20 grados a la que habían sido ordenados)

00:45:05 horas

La platica continúa en cabina:

Piloto: Voy a irme a 160 por ese que traigo atrás (en clara referencia a que se había percatado de la aeronave pesada que iba adelante)

Copiloto: Ya está empezando a virar

Piloto: O sea él está a 5 millas de nosotros

Piloto: Me pones ocho ochocientos, por favor

Copiloto: Ocho ochocientos

00:45:57 horas:

Servicio de control de tránsito aéreo de transportación instruye a VMC a contactar a la torre de control del AICM.

Piloto: Buen día gracias

El Mexicana 1692 estaba a nueve mil 300 pies de altitud y a una velocidad de 168 nudos. El VMC se encontraba nueve mil 700 pies y con una velocidad de 209 nudos.

Grabación de cabina:

Piloto: Órale la turbulencia de éste

Copiloto: Ay guey

Piloto: Ay cabrón

En el ambiental: Qué paso moti

00:46:13 horas

El piloto hace clara referencia a la turbulencia dejada por la nave que le antecede. Grabación en cabina

00:46:18 horas

Copiloto: Ay cabrón

Piloto: Ay, ay

Piloto: Álvaro, qué hacemos, Álvaro

Copiloto: Déjamelo, déjamelo, déjamelo

Piloto: Tuyo Álvaro

Piloto (aparentemente): Hijo de tu puta madre

Piloto (aparentemente): No Álvaro

00:46:23 horas

Ambiental: Sonido similar al de la alarma del altavoz de altitud, al mismo tiempo la alarma del sistema alertador de proximidad del terreno.

Aparentemente el copiloto: Diosito

Se termina la grabación